Tu ne supportes pas qu'une injustice reste impunie, et si tu avais une baguette magique, tu imposerais la loi du talion : ½il pour ½il, dent pour dent !(ben quoi! ne me dis pas que parfois toi aussi...hein!)
Dans ton monde, il y aurait une frontière entre les gentils et les méchants. Tu n'aurais aucun scrupule à cracher ton venin, ou à transformer en statue de sel ceux qui t'auraient offensée (pffffffff oui bon parfois ça m'arrive d'y penser...mais bon juste en pensée hein!). Tu ne manques pas d'humour, et tu aimes aussi faire quelques farces (pas toujours sympas) à tes ennemis.
Au fond de toi, sommeille encore une petite fille très sensible, qui aimerait exercer sa toute puissance sur son entourage, mais qui n'y parvient pas toujours.
Cependant, tu ne veux pas qu'on perçoive ton émotivité à fleur de peau, et tu te protèges derrière ton armure : l'agressivité!!!! (si, si!) Pas de doute, CE BOULOT EST POUR TOI!!!!!!
Le site touristique de Wookey Hole, dans le comté de Somerset, en Angleterre, est à la recherche d'une nouvelle sorcière, qui sera rémunérée 50.000 livres (près de 58.000 euros) par an. Le salaire sera calculé au pro rata, en fonction du travail effectué, principalement pendant les week-ends et vacances scolaires, mais aussi à Halloween. Avis aux amateurs.
La sorcière devra être prête endurer la fraîcheur des grottes du site et aura à enseigner la sorcellerie et la magie. En gros, le rôle consiste à être une sorcière et faire les choses que les sorcières font, pour faire vivre la légende de la sorcière de Wookey Hole.
Candidats transgenres bienvenus
L'annonce pour le job a été publiée dans la presse locale et placée dans des bureaux pour l'emploi. En raison de la loi sur la discrimination sexuelle, l'offre ne se limite pas aux femmes. L'annonce sur le site internet des grottes annonce même d'entrée de jeu "Wookey Hole witch auditions: calling all male, female, and trans-gender witches: £50K job opportunity offer" (comprenez "transgenres bienvenus").
Entretien d'embauche en déguisement
Les candidats pour le poste ne peuvent par contre pas être allergiques aux chats. Les entretiens auront lieu à la fin du mois. Les candidats sont priés de se présenter en déguisement.
Légende du Moyen Âge
La légende de la sorcière de Wookey Hole raconte qu'au Moyen Âge, une vieille femme y habitait, seule avec son chien et ses chèvres, explique VisitBritain, l'Office du Tourisme de Grande-Bretagne. Tout ce qui ne tournait pas rond au village lui était reproché. Les gens du coin pensaient que la vieille femme était une sorcière, qui jetait des sorts et causait le malheur. Un moine, le Père Bernard, fut envoyé pour exorciser l'esprit de la sorcière. Au cours de leur duel, le moine prit un peu d'eau de la rivière au creux de ses mains, la bénit rapidement et la jeta sur la sorcière. Elle se changea en pierre, et sa silhouette figée se tient toujours dans la caverne, qu'on appelle encore aujourd'hui la "cuisine de la sorcière".
Le Somerset, contrée de mystères, compte notamment le site de Stonehenge parmi ses lieux les plus visités. Les rivières souterraines des grottes de Wookey Hole sont présentées comme les plus spectaculaires de Grande-Bretagne. Les grottes ont accueilli le tournage de certaines scènes du film Harry Potter et la Chambre des Secrets.
Bon, très chère Glaude, il ne s'agit pas de te planter quand tu iras postuler.....je te donne donc des petits trucs à tester impérativement avant pour bien maitriser ton sujet....alors? heureuse?
J'ai toujours pensé que les sorts c'était très bien, le tout étant d'y croire. Cela change notre perception du monde et notre attitude. Persuadé de rencontrer l'amour, on cesse de raser les murs, on devient toute séduisante et ça marche.
Donc celui là est imparable. Valable pour les deux sexes.
PROCUREZ-VOUS UN COEUR DE BOEUF ENTIER
Aller rôder aux alentours d'un abattoir ne vous tentant pas vraiment, testez le “je voudrais un coeur de boeuf entier” pour voir la tête du boucher devant cette demande somme toute assez incongrue. Il a bien du coeur, mais tranché... Obstinez vous et passez lui une commande pour dans deux semaines, quand il aura ameuté son abattoir pour avoir un coeur de boeuf entier. Après avoir pris possession du coeur (et ensanglanté toute la voiture), changez de boucher chez qui vous êtes désormais fiché (il a peut-être même alerté les RG, cet incapable!).
“Prenez des clous de girofle et plantez les dans le coeur de façon à ce qu'il soit intégralement percé de clous de girofle, sur les deux côtés, en disant à chaque fois que vous plantez un clou de girofle “on va m'aimer, on m'aime, l'amour est là”. Là je n'ai pas testé, je sais seulement que le clou de girofle n'est pas vendu en gros, au kilo. A mon avis vu la taille d'un coeur de boeuf , il faut compter 3 kg de clou de girofle et du temps pour réussir ce sort. Parce que planter des clous de girofle, je l'ai fait pour Mrs Barbatruc, mais dans une orange pour faire un truc destiné à parfumer la penderie, et sans commentaire. Là, ça rallonge le parcours...mais je m'égare.....
Isolez vous de vos proches surtout si ce sont des enfants influençables, pour accomplir ce cérémonial diabolique, ailleurs que dans la cuisine.
Car attention, le lieu où l'on fait un sort est important :
- Dans la cuisine c'est l'histoire d'amour popotte qui se profile
- Dans les toilettes on n'en parle même pas
- Dans la salle de bain : l'amour sera sous le signe de l'eau (éviter les croisières)
L'idéal est le salon, un soir de pleine lune (on vous l'a dit et répété, la pleine lune c'est l'idéal pour tout un tas de choses y compris planter les graines de basilic et se couper les cheveux pour qu'ils repoussent mieux, s'épiler en lune noire, c'est mieux) des bougies rouges allumées partout (le rouge c'est important, c'est le symbole de l'amour pour les bougies, et puis cela va bien avec le sang qui dégouline du coeur de boeuf sur la moquette).
Pour le reste aucune précision. Que fait-on du coeur giroflé après ? Le mettre au congélateur c'est risquer une passion glaciale, le faire cuire n'est pas indiqué (on se consumera d'amour), le ranger dans un bocal avec du formol me semble dangereux vu le symbolisme du formol qui est aussi difficile à trouver qu'un coeur de boeuf et hors de prix peut-être. Mais on peut je pense, et avec courage, tester la tête du pharmacien à qui l'on demande 5 litres de formol SVP (zut fiché là aussi), dans de l'alcool à fruit c'est faisable mais fait courir le risque de rencontrer un poivrot ou de sombrer soi même dans l'alcoolisme.
Je vais donc me pencher sur cette très intéressante question... Je vous tiendrai informés si je trouve quoi faire du coeur de boeuf après le sort...et vous tiens informés.....
UN AUTRE SORT A TESTER IMPERATIVEMENT:
Il s'agit là de faire cesser toute dispute dans la famille, et c'est tout bête.
Prendre l'objet ou les objets de litiges et aller les enterrer dans le jardin en lune décroissante (pour faire décroître les disputes).
* Acheter une maison avec jardin. Si vous n'avez pas de jardin, choisir un petit bois bien sympa et oeuvrez la nuit surtout, car il va y avoir des trous, je vous le dis!
* Acheter une bonne pelle et une bêche
* Entretenir le jardin en gardant un coin dans le fond réservé aux enterrements d'objets causes de dispute.
Les choses vont se dérouler de la manière suivante, pendant toute la lune décroissante, les vôtres ayant lu aussi le rituel de magie blanche que tout le monde se doit d'avoir dans sa bibliothèque :
* Vous allez sournoisement enterrer la télécommande de la télévision, propriété exclusive de Maurice qui vous tape sur le système à zapper tout le temps sans vous demander votre avis.
* Maurice en représailles fait son trou à lui pour enterrer la lunette des toilettes que vous lui reprochez de ne jamais baisser après passage. Au passage il se coince une vertèbre.
* Maurice vous insupporte avec sa voiture. Pas de pelleteuse. Enterrez les clefs (repérez où tout de même)
* Cunegonde et Pulchérie vous bassinant avec leur chaîne stéréo : vous m'avez comprise....
* Du coup elles vont enterrer votre pince à épiler sans repérer où, elles.
* Leur dernier poster non collé file direct dans le jardin
* Votre fils vous agace avec sa console de jeux : un trou de plus
* Du coup il va enterrer la souris de l'ordinateur que vous squattez avec votre blog
* Ah je ne fais pas bien la cuisine ? Un gros trou pour le micro ondes et la rotissoire : plus de disputes, c'est tartine et salades composées
* Mes salades ne sont pas bonnes non plus ? Un trou pour le saladier et les couverts à salade
* Puisque maman fait la grève de la cuisine : un trou pour ses produits de beauté qu'on ne peut pas lui piquer vu qu'ils sont dans une cantine avec un gros cadenas ! (gros trou pour la cantine, elles tombent sur le micro ondes qu'elle pètent avec leur coup de bèche en trop)
* Les voisins portent plainte pour activités suspectes dans votre jardin la nuit : vous voyez débarquer les flics qui sondent le jardin à la recherche de cadavres éventuels. Vous vous en fichez tous royalement, occupés que vous l'êtes à vous insulter tous en voulant savoir qui a enterré quoi la veille...
Si si, ça marche théoriquement. Plus de disputes du tout, c'est carrément la guerre de tranchée... “La guerre des Roses” à côté était un vrai navet...
Dans ton monde, il y aurait une frontière entre les gentils et les méchants. Tu n'aurais aucun scrupule à cracher ton venin, ou à transformer en statue de sel ceux qui t'auraient offensée (pffffffff oui bon parfois ça m'arrive d'y penser...mais bon juste en pensée hein!). Tu ne manques pas d'humour, et tu aimes aussi faire quelques farces (pas toujours sympas) à tes ennemis.
Au fond de toi, sommeille encore une petite fille très sensible, qui aimerait exercer sa toute puissance sur son entourage, mais qui n'y parvient pas toujours.
Cependant, tu ne veux pas qu'on perçoive ton émotivité à fleur de peau, et tu te protèges derrière ton armure : l'agressivité!!!! (si, si!) Pas de doute, CE BOULOT EST POUR TOI!!!!!!
Le site touristique de Wookey Hole, dans le comté de Somerset, en Angleterre, est à la recherche d'une nouvelle sorcière, qui sera rémunérée 50.000 livres (près de 58.000 euros) par an. Le salaire sera calculé au pro rata, en fonction du travail effectué, principalement pendant les week-ends et vacances scolaires, mais aussi à Halloween. Avis aux amateurs.
La sorcière devra être prête endurer la fraîcheur des grottes du site et aura à enseigner la sorcellerie et la magie. En gros, le rôle consiste à être une sorcière et faire les choses que les sorcières font, pour faire vivre la légende de la sorcière de Wookey Hole.
Candidats transgenres bienvenus
L'annonce pour le job a été publiée dans la presse locale et placée dans des bureaux pour l'emploi. En raison de la loi sur la discrimination sexuelle, l'offre ne se limite pas aux femmes. L'annonce sur le site internet des grottes annonce même d'entrée de jeu "Wookey Hole witch auditions: calling all male, female, and trans-gender witches: £50K job opportunity offer" (comprenez "transgenres bienvenus").
Entretien d'embauche en déguisement
Les candidats pour le poste ne peuvent par contre pas être allergiques aux chats. Les entretiens auront lieu à la fin du mois. Les candidats sont priés de se présenter en déguisement.
Légende du Moyen Âge
La légende de la sorcière de Wookey Hole raconte qu'au Moyen Âge, une vieille femme y habitait, seule avec son chien et ses chèvres, explique VisitBritain, l'Office du Tourisme de Grande-Bretagne. Tout ce qui ne tournait pas rond au village lui était reproché. Les gens du coin pensaient que la vieille femme était une sorcière, qui jetait des sorts et causait le malheur. Un moine, le Père Bernard, fut envoyé pour exorciser l'esprit de la sorcière. Au cours de leur duel, le moine prit un peu d'eau de la rivière au creux de ses mains, la bénit rapidement et la jeta sur la sorcière. Elle se changea en pierre, et sa silhouette figée se tient toujours dans la caverne, qu'on appelle encore aujourd'hui la "cuisine de la sorcière".
Le Somerset, contrée de mystères, compte notamment le site de Stonehenge parmi ses lieux les plus visités. Les rivières souterraines des grottes de Wookey Hole sont présentées comme les plus spectaculaires de Grande-Bretagne. Les grottes ont accueilli le tournage de certaines scènes du film Harry Potter et la Chambre des Secrets.
Bon, très chère Glaude, il ne s'agit pas de te planter quand tu iras postuler.....je te donne donc des petits trucs à tester impérativement avant pour bien maitriser ton sujet....alors? heureuse?
J'ai toujours pensé que les sorts c'était très bien, le tout étant d'y croire. Cela change notre perception du monde et notre attitude. Persuadé de rencontrer l'amour, on cesse de raser les murs, on devient toute séduisante et ça marche.
Donc celui là est imparable. Valable pour les deux sexes.
PROCUREZ-VOUS UN COEUR DE BOEUF ENTIER
Aller rôder aux alentours d'un abattoir ne vous tentant pas vraiment, testez le “je voudrais un coeur de boeuf entier” pour voir la tête du boucher devant cette demande somme toute assez incongrue. Il a bien du coeur, mais tranché... Obstinez vous et passez lui une commande pour dans deux semaines, quand il aura ameuté son abattoir pour avoir un coeur de boeuf entier. Après avoir pris possession du coeur (et ensanglanté toute la voiture), changez de boucher chez qui vous êtes désormais fiché (il a peut-être même alerté les RG, cet incapable!).
“Prenez des clous de girofle et plantez les dans le coeur de façon à ce qu'il soit intégralement percé de clous de girofle, sur les deux côtés, en disant à chaque fois que vous plantez un clou de girofle “on va m'aimer, on m'aime, l'amour est là”. Là je n'ai pas testé, je sais seulement que le clou de girofle n'est pas vendu en gros, au kilo. A mon avis vu la taille d'un coeur de boeuf , il faut compter 3 kg de clou de girofle et du temps pour réussir ce sort. Parce que planter des clous de girofle, je l'ai fait pour Mrs Barbatruc, mais dans une orange pour faire un truc destiné à parfumer la penderie, et sans commentaire. Là, ça rallonge le parcours...mais je m'égare.....
Isolez vous de vos proches surtout si ce sont des enfants influençables, pour accomplir ce cérémonial diabolique, ailleurs que dans la cuisine.
Car attention, le lieu où l'on fait un sort est important :
- Dans la cuisine c'est l'histoire d'amour popotte qui se profile
- Dans les toilettes on n'en parle même pas
- Dans la salle de bain : l'amour sera sous le signe de l'eau (éviter les croisières)
L'idéal est le salon, un soir de pleine lune (on vous l'a dit et répété, la pleine lune c'est l'idéal pour tout un tas de choses y compris planter les graines de basilic et se couper les cheveux pour qu'ils repoussent mieux, s'épiler en lune noire, c'est mieux) des bougies rouges allumées partout (le rouge c'est important, c'est le symbole de l'amour pour les bougies, et puis cela va bien avec le sang qui dégouline du coeur de boeuf sur la moquette).
Pour le reste aucune précision. Que fait-on du coeur giroflé après ? Le mettre au congélateur c'est risquer une passion glaciale, le faire cuire n'est pas indiqué (on se consumera d'amour), le ranger dans un bocal avec du formol me semble dangereux vu le symbolisme du formol qui est aussi difficile à trouver qu'un coeur de boeuf et hors de prix peut-être. Mais on peut je pense, et avec courage, tester la tête du pharmacien à qui l'on demande 5 litres de formol SVP (zut fiché là aussi), dans de l'alcool à fruit c'est faisable mais fait courir le risque de rencontrer un poivrot ou de sombrer soi même dans l'alcoolisme.
Je vais donc me pencher sur cette très intéressante question... Je vous tiendrai informés si je trouve quoi faire du coeur de boeuf après le sort...et vous tiens informés.....
UN AUTRE SORT A TESTER IMPERATIVEMENT:
Il s'agit là de faire cesser toute dispute dans la famille, et c'est tout bête.
Prendre l'objet ou les objets de litiges et aller les enterrer dans le jardin en lune décroissante (pour faire décroître les disputes).
* Acheter une maison avec jardin. Si vous n'avez pas de jardin, choisir un petit bois bien sympa et oeuvrez la nuit surtout, car il va y avoir des trous, je vous le dis!
* Acheter une bonne pelle et une bêche
* Entretenir le jardin en gardant un coin dans le fond réservé aux enterrements d'objets causes de dispute.
Les choses vont se dérouler de la manière suivante, pendant toute la lune décroissante, les vôtres ayant lu aussi le rituel de magie blanche que tout le monde se doit d'avoir dans sa bibliothèque :
* Vous allez sournoisement enterrer la télécommande de la télévision, propriété exclusive de Maurice qui vous tape sur le système à zapper tout le temps sans vous demander votre avis.
* Maurice en représailles fait son trou à lui pour enterrer la lunette des toilettes que vous lui reprochez de ne jamais baisser après passage. Au passage il se coince une vertèbre.
* Maurice vous insupporte avec sa voiture. Pas de pelleteuse. Enterrez les clefs (repérez où tout de même)
* Cunegonde et Pulchérie vous bassinant avec leur chaîne stéréo : vous m'avez comprise....
* Du coup elles vont enterrer votre pince à épiler sans repérer où, elles.
* Leur dernier poster non collé file direct dans le jardin
* Votre fils vous agace avec sa console de jeux : un trou de plus
* Du coup il va enterrer la souris de l'ordinateur que vous squattez avec votre blog
* Ah je ne fais pas bien la cuisine ? Un gros trou pour le micro ondes et la rotissoire : plus de disputes, c'est tartine et salades composées
* Mes salades ne sont pas bonnes non plus ? Un trou pour le saladier et les couverts à salade
* Puisque maman fait la grève de la cuisine : un trou pour ses produits de beauté qu'on ne peut pas lui piquer vu qu'ils sont dans une cantine avec un gros cadenas ! (gros trou pour la cantine, elles tombent sur le micro ondes qu'elle pètent avec leur coup de bèche en trop)
* Les voisins portent plainte pour activités suspectes dans votre jardin la nuit : vous voyez débarquer les flics qui sondent le jardin à la recherche de cadavres éventuels. Vous vous en fichez tous royalement, occupés que vous l'êtes à vous insulter tous en voulant savoir qui a enterré quoi la veille...
Si si, ça marche théoriquement. Plus de disputes du tout, c'est carrément la guerre de tranchée... “La guerre des Roses” à côté était un vrai navet...
